10 ting man ikke skal sige til en politibetjent:
Kørekort? Okay, hvis du gider holde min øl, så skal jeg finde det!
Hey, er det en 9 mm? Det er jo ingenting i forhold til den her .44 Magnum.
Du må da have kørt mere end 200 for at fange mig - godt gået!
Undskyld Hr. politimand, min radar var ikke tændt.
Jeg ville have været færdselsbetjent, men jeg besluttede mig for at få min 9. klasses eksamen først.
Jamen altså, jeg rakte ned for at samle min pose med kokain op, og så faldt min pistol ned og kom i klemme mellem bremsen og speederen, og det var dét der tvang bilen op i hastighed.
For stærkt? Jeg prøvede bare at følge med trafikken.
Er det virkelig sandt at folk bliver politimænd, fordi de er for dumme til at blive ansat på McDonalds?
Du skal forhåbentlig ikke se hvad jeg har i bagagerummet?
Det er altså mig der betaler din løn.
5 tegn på at din bil trænger til nye bremser:
Den bliver altid forvekslet med en slæbebåd på grund af alle de gamle bildæk der hænger hele vejen rundt.
Sidst du kørte gennem McDrive, kom du til at flå ærmet af ekspedienten i forbifarten da du greb ud efter din burger.
Du har problemer med at forklare din nabo at det hul i siden af dit hus SKAL være der.
Vejdirektoratet har meddelt dig at de ikke bryder sig om de huller du laver i vejen når du kaster anker.
Nogle skraber insekter af ruden - du skraber fodgængere af...
5 grunde til at du ikke bestod køreprøven:
Du nægtede at demonstrere en kantstensparkering med den begrundelse at det er meget nemmere at parkere i en parkeringsbås.
Du kørte tværs over midterrabatten og forsøgte at bortforklare det med at 'sådan gør De Grønne Bude da altid'.
Der var ingen der syntes det var sjovt da du pumpede med bremsepedalen og spurgte hvem der havde kommet kængurubenzin på.
Du forsøgte at vædde om hvor mange pindsvin du kunne køre over.
Du bad den køreprøvesagkyndige om at pudse din næse så du kunne holde begge hænder på rattet.
5 tip der gør det sjovere at køre bil:
Lad som om du taler med nogen, der sidder på ladet og vend dig jævnligt om mod dem.
Dyt hvert andet minut uden nogen som helst grund.
Kør ind foran en anden bil og sæt farten helt ned.
Tag din Jan Magnussen-maske på.
Smil og vink til de andre bilister. Hvis de vinker igen, så stir vredt på dem.
Paradoks - Lidt at tænke over
Bare fordi man lider af fofølgelsesvanvid betyder det ikke, at DE i virkeligheden ikke er efter dig.
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Er de skizofrene flere end vi tror?
Er der et andet ord for synonym?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Er strerilitet arveligt?
Har du nogensinde set en padde med en paddehat?
Henretter man mordere for at vise, at det er forkert at dræbe?
Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en udrydningstruet plante?
Hvad sker der, når man kører med lysets hastighed - og man så tænder forlygterne?
Hvad ville der stå på skiltemagernes skilte, hvis de strejkede?
Hvem bestemmer hvilke ord der er bandeord?
Hvilken farve bliver en smølf i hovedet, hvis man kvæler den?
Hvis der er nul grader i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?
Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig selv, er det så en gidselsituation?
Hvis 7-eleven har døgnåbent 365 dage om året, hvorfor er der så lås på døren?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
Hvis humor ikke var til, hvad skulle vi så grine af?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvis man spilder tiden, hvordan fejer man den så op?
Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?
Hvis øjne er dybe som skovsøer - har personen så ingen plads til hjernen og hvorfor løber vandet ikke ud?
Hvis svømning er så sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
Hvor bred er en snæver vending?
Hvordan kan vandet 'stå og løbe'?
Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?
Hvordan smider man en affaldscontainer ud?
Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ vendte den anden vej?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er?
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?
Hvorfor er der redningsveste under flystolene? Det ville have været bedre med faldskærme.
Hvorfor er det næsen der løber og fødderne der lugter?
Hvorfor er ordet 'forkortelse' så langt?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? - Den holder jo altid.
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor skal man trykke på start for at slukke Windows?
Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Kan en fisk blive tørstig?
Kan is gå som varmt brød?
Kan man tage noget mod kleptomani?
Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
Omtaler folk i Australien resten af verden som 'up over'?
Opfinder man nogen sinde en soldrevet lommelygte?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
