Fra
www.lunasdatter.dk/menu_dansk.htm
Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide at jeg stadig lever.
Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke læser så hurtigt.
Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet.
Din far har fået et godt arbejde, han har 533 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Aalborg.
Der er vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at vaske tøjet.
Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i snoren og hørte den starte, men jeg har ikke fået dem retur, så med den tid det tager, må den vel så stryge dem.
Din søster har fået et barn her til morgen, men jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante. Din onkel Tim druknede i sidste uge i en sprittank her på Aalborg Spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede forgæves at redde ham. Vi brændte hans jordiske rester; det tog 3 dage inden han gik ud.
Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med.
Lægen puttede et glasrør i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 min.
Din far tilbød lægen en masse penge for røret.
Det har kun regnet 2 gange i sidste uge, den ene gang 3 dage, og den anden gang 4 dage.
Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg 4 gange.
Vi fik et brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse.
Han sagde at hvis vi ikke betalte inden 8 dage, ville han grave hende op igen.
- Din kære moder.
PS! Jeg ville have sendt dig 100.- kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.
********
Jeg har aldrig rigtig fundet ud af hvorfor de seksuelle behov hos kvinder og mænd er SÅ forskellige. Jeg har heller aldrig kunnet se meningen med alt det der Venus og Mars snak. Hvorfor tænker mænd med deres hoved og kvinder med deres hjerte..
En aften var jeg og konen på vej i seng. Og øøh safterne steg, men hun sagde bare: "Jeg har ikke rigtig lyst i aften, jeg vil bare gerne ha at du holder om mig"
Jeg sagde "Hvad?"
Hun fortsatte med de ord som jeg og alle andre mænd på planeten hader. Hun forklarede at jeg ikke rigtig var på bølgelængde med hendes følelsesmæssigebehov som kvinde. Jeg overvejede hvorfor hun så varmede op under mig, men indså at der intet ville ske den aften og gik i seng.
Ugen efter var vi på shoppingferie i London og endte selvfølgelig i Harrods. Jeg fulgte troligt med hende mens hun prøvede 3 meget dyre sæt tøj. hun kunne ikke bestemme sig for hvilket af dem hun skulle købe, så jeg bad hende tage alle 3. Hun fortæller så, at hun jo må have sko der matcher det nye tøj. Skoene hun fandt kostede 1500,- pr par, men jeg sagde bare OK.
Derefter fortsatte vi op i smykkeafd, hvor hun falder for et par diamantøreringe. Hun var helt oppe at køre og ænsede mig efterhånden ikke. Jeg tror hun testede mig, for hun bad også om en tennisketsjer - og hun spiller ikke engang tennis. Men jeg returnerede bare bolden og sagde "selvfølgelig, skat" Hun blev helt opstemt(på den rigitge måde) og I skulle ha set hendes ansigt da hun sagde "Jeg er færdig, lad os gå til kassen og betale"
Jeg kunne næsten ikke holde mig da vi stod ved kassen og jeg stille sagde : "Nej, skat. Jeg har egentlig slet ikke lyst til at købe alle disse ting"
I skulle ha set hendes fjæs.... hun blev ligbleg. Jeg fortsatte " For at være ærlig, skat...Jeg ville bare ha at du skulle holde disse ting et øjeblik" Og lige da hun gav mig "fræberblikket" og var på vej til at flå mig, tilføjede jeg "Du er ikke rigtig på bølgelængde med mine finasielle behov som mand"
Jeg regner med at jeg nok ikke får sex før engang i foråret 2007...
*******
En mand kommer hjem og finder sin kone i gang med at pakke en kuffert. Manden ser først måbende til.
Manden: "Hvad der dog sket? Hvor skal du hen?"
Konen: "Jeg er på vej til Paris, fordi jeg har hørt, at man der kan få 600,- kr. for et knald!!"
Manden står og tænker lidt, og pludselig river han også en kuffert ned og begynder at pakke.
Konen: "Hvorfor gør du det?"
Manden: "Jo, jeg vil sgu med og se dig leve for kun 1.200 kr. om måneden."
***********
Det er lørdag morgen og Jørgen skal netop igang med sin ugentlige
golfrunde, da han kommer i tanke om at han har glemt at fortælle sin
kone, at fyren der skal reparere vaskemaskinen kommer forbi ved
middagstid.
Jørgen smutter tilbage i klubhuset og ringer hjem.
"Hallo?" siger en lille pigestemme.
"Hej skat, det er far" siger Jørgen "Er mor i nærheden af telefonen ?"
"Nej far, hun er ovenpå med onkel Frank" Svarer hun.
Efter en kort pause siger Jørgen "Men du har ikke en onkel Frank, skat"
"Jo jeg har, og han er ovenpå i soveværelset med mor"
"Okay" siger Jørgen "her er hvad du skal gøre. Læg røret fra dig, løb
op af trapperne og bank på soveværelsesdøren og råb til mor og onkel
Frank at min bil netop er kørt ind i indkørelsen"
"Okay far". Et par minutter senere tager den lille pige røret igen.
"Jeg gjorde hvad du sagde far"
"Og hvad skete der ?"
"Altså, mor sprang ud af sengen uden tøj på og løb skrigende rundt, så
snuplede hun i tæppet og faldt gennem soveværelsevinduet og nu er hun
død"
"Åh gud, hvad så med onkel Frank ???"
"Han sprang også ud af sengen uden tøj på, han var rædselsslagen så han
sprang ud af vinduet bag til, ned i swimmingpoolen, men han må have
glemt at du i sidste uge tømte den for vand for at gøre den ren, så han
ramte bunden og nu er han også død."
Der er en lang pause
"Swimmingpool ??? Er dette ikke 49 19 15 79 ???"
***********
Seje piger....
- Vi kan bløde i 7 dage uden at dø..
-Vi kan give mælk uden at komme på græs..
- Vi kan få en mand til at komme uden at kalde på ham....
******************
Der stod 3 ludere i en elevator, og pludselig siger en af luderne:
"Jeg synes der lugter af penis!"
"Det synes jeg også," sagde den anden luder.
Så udbryder den tredje luder:
"Det var bare mig, der slog en bøvs."
********
Det var politibetjenten, der holdt ude i vejkanten og holdt opsyn med trafikken. Pludselig kommer der en gammel faldefærdig lastbil forbi, hvorfra der kommer en ekstremt underlig lyd.
Betjenten holder manden ind til siden og vil vide, hvorfra denne underlige lyd stammer fra.
Manden siger uden at blinke: "Nå, det er bare mine 18 pingviner!"
"Dine 18 pingviner? Ja, hvis du så lige vil komme ud og puste i denne lille ballon", siger betjenten.
"Jamen det er rigtig, det er mine 18 pingviner, gå selvom og se".
Betjenten går modvilligt om og åbner bagklappen, og ganske rigtig, her står 18 pingviner.
Den meget forvirrede betjent går derefter om til manden:
"Du kan ikke bare køre rundt med 18 pingviner. Kør ud i zoologiskhave med dem straks!"
Manden tøver lidt, men går så med på forslaget, og kører sin vej.
Næste dag da betjenten holder på sin post, kommer den samme gamle lastbil med den samme underlige lyd forbi, og betjenten vinker den ind til siden igen:
"Jeg synes stadig, at der kommer en underlig lyd fra din bil".
"Ja", siger manden, "og det er stadig mine 18 pingviner."
Betjenten går om bagi og kikker og ganske rigtig, her står stadig 18 pingviner. Forskellen er bare, at denne gang er de alle iført små lyserøde badehætter. Betjenten der er sikker på, at nu rabler det for ham, og går om til manden, og siger forbløffet:
"Sig mig engang. Sagde jeg ikke, at du skulle køre ud i zoologiskhave med de pingviner?"
"Jo", sagde manden, "det var vi også, men i dag har vi besluttet os for at tage på stranden."
*****************
"Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på legekammeraten Oles stolthed.
- "Det er min vandslange!"
- "Gud, hvor umoderen", sagde Lise, "min er indbygget."
*********
Hørt på apoteket...
Kunden: "Jeg vil gerne have et middel mod orme."
Apotekeren: "Ja, så gerne. Til voksne?"
Kunden: "Det ved jeg da ikke. Hvor længe er sådan nogle om at blive voksne?"
************
En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.
Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
(Så for Sørensen da. Hvad gør jeg nu, tænker jyden.)
Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger:
"Du kan bare tage den på 3.000,- kr., og så tager jeg de to sedler!"
***********************
Ven 1: "Du har lokket min kone ud i uføre og været sammen med hende."
Ven 2: "Ja, beklager."
Ven 1: "Hvor er jeg bare skuffet."
Ven 2: "Ja, det er jeg også. Jeg troede også hun var bedre."
**************
Det var en mand der gik og klippede hans græsplæne og pludselig kom der en lille trold frem. Manden bliver forskrækket og begynder at banke den lille trold. så siger trolden: "Av-av-av, du må ikke slå mig ihjel! Hvis du holder op med at slå mig, så får du et ønske opfyldt..."
Manden stopper og tænker lidt. Men da han er sådan en mand, der har alt... Flot kone, stort hus, hund, fed bil osv., kunne han ikke komme på, hvad han ville ønske. Så siger manden: "Fra nu af når jeg tisser, så skal der komme den fineste af den fineste whisky..."
Trolden: "Hokus pokus!" Og trolden løb sin vej.
Manden går hen og tisser i et glas og smagte på det. Det smager som den fineste whisky, han nogensinde har smagt. Så fra den dag tissede manden et par glas hver dag, når konen kom hjem fra arbejde. Men en dag da konen kom hjem fra arbejde, står der kun et glas og hun spørger: "Skal jeg ikke have nogen whisky i dag?"
Manden: "jo, men i dag skal du drikke af flasken..."
******************
Det er manden der vågner på hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, at vi var nødsaget til at amputere dine arme
*************
"Den 94årige sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem:-vi blev født sammen, vi oplevede puberteten og voksede op sammmen,-hvorfor helvede døde du så før mig?"
***********
"Skilsmissebarn til børnehavepædagog:-Nu skal far flytte hjem igen.-Hvordan ved du det?-Jo, fordi hans tissemand ligger i mors natbordsskuffe!
*******
.
HVORFOR FORETRÆKKER KVINDEN MANDEN FREMFOR DILDOEN !!! han kan slå græsplænen.
*******
En dame kommer til sin præst og siger:
"Fader, jeg har et problem. Jeg har købt to talende hunpapegøjer, men de kan kun sige en enkelt ting.""Hej, vi er prostituerede. Er du med på noget sjov?"
"Det er jo skrækkeligt," siger præsten, "men jeg har en løsning på dit problem.
Kom over til mig med dine papegøjer, så vil jeg putte dem ind i buret til mine to hanpapegøjer. Dem har jeg lært at bede og læse biblen, så kan de lære dine papegøjer at holde op med at benytte et sådant skrækkeligt sprog."
Damen siger mange tak og næste dag kommer hun hen til præsten med sine papegøjer.
Hans papegøjer sidder med rosenkranse og beder i deres bur. Damen sætter hunpapegøjerne ind til dem og en af hunnerne siger:
"Hej, vi er prostituerede, er I med på noget sjov?"
Den ene af hanpapegøjerne siger til den anden:
"Put rosenkransen væk, vores bønner er blevet hørt."
********
En dag kom en ældre dame ind i den Danske Bank, med tasken fuld af penge.
Ved skranken gjorde hun den bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale med bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto; "
- forstår De,det drejer sig om en masse penge".
De fik diskuteret frem og tilbage, men som det altid ender...
Kunden får ret.
Direktøren spurgte om hvor mage penge det drejede sig om.
Hun sagde til ham at det var omkring 350 millioner kroner, og tømte sin taske for øjnene af ham.
Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor pengene kom fra "Kære frue, jeg er overrasket at se Dem med så mange penge.
Hvor har De dog dem fra?"
"Ganske enkelt, jeg vædder mig til dem."
"Vædder? Hvad vædder de om?"
" Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000 kroner på, at Deres nosser er firkantede."
"Det er jo latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så mange penge!"
"Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser af penge på væddemål."
Men De er måske ikke parat til mit væddemål ? Jeg vædder med Dem om, at Deres nosser er firkantede?!"
"Selvfølgelig er jeg da det." -det drejer sig jo om en masse penge "
Altså vædder vi om 200.000 kroner på at mine nødder er firkantede?!"
"Den er fjong. -Men da det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede om en tid i morgen klokken 10, for så tager jeg min advokat med, så vi har et vidne på vores væddemål."
"I orden!!!"
Direktøren kunne ikke sove det halve af natten, og tilbragte meget af tiden med at studere sine nødder nøje.
Og blev til sidst enig med sig selv at de ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinde dette væddemål.
Næste morgen klokken 10, kom den ældre dame og hendes advokat i banken.
Hun præsenterede de to herrer for hinanden, og gentog bankdirektørens og hendes væddemål.
Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at smide sine bukser, så hun kunne se nøjere på sagerne. Han tog bukserne af, den ældre dame trådte nærmere og betragtede dem nøje.
Hun spurgte om hun måtte røre ved dem. "Husk", sagde hun, " der er masser af penge på spil her."
"Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler om her, så jeg kan godt se at De vil være Deres sag sikker."
Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med et lystenblik.
Direktøren så på advokaten, der var begyndt at slå hovedet ind i væggen.Direktøren spurgte, " hvad er der galt med Deres advokat?"
Hun svarede, " Ikke noget, jeg har kun indgået et væddemål med ham på 750.000 kroner, at jeg i dag ved 10 tiden ville holde Danske
Banks bankdirektørens nosser i min hånd!!!"
**************
Den ultimative sandhed.
En gruppe veninder er på ferie, da de ser et 5 etager højt hotel med et skilt, hvorpå der står. ”Kun for kvinder”.
Da de ikke har deres kærester med, beslutter de sig for at gå ind.
Hotelportieren, en virkelig tiltrækkende mand, forklarer dem, hvordan det foregår.
”Vi har 5 etager. Tag elevatoren en etage ad gangen, og når du finder, hvad du søger, bliver du der. Det er let at beslutte sig, for hver etage har et skilt, der fortæller, hvad der er indenfor”
De starter på turen, og ved 1. etage står der på skiltet. ”Alle mænd på denne etage er små og grimme”.
Veninderne griner og tager uden tøven elevatoren op til 2. etage.
Skiltet på 2. etage siger. ”Alle mændene her er små og smukke”.
Det er stadigvæk ikke godt nok, og veninderne fortsætter opad. De når 3. etage, og på skiltet står der. ”Alle mændene her er høje og grimme”.
Da de vil have noget bedre, og de ved, at der stadigvæk er 2. etager tilbage, fortsætter kvinderne.
På 4. etage er skiltet perfekt. ”Alle mændene her er høje og smukke”.
Kvinderne bliver ellevilde og vil til at gå ind, da de kommer i tanke om at der stadigvæk er en etage tilbage. Da de endelig ikke vil gå glip af noget, skynder de sig op på 5. etage.
Der finder de et skilt, hvorpå der står: ”Der er ingen mænd her. Denne etage blev kun bygget for at bevise, at kvinder er umulige at tilfredsstille”.
*****
En nytårsaften går en meget tynd mand rundt i huset kun iført boxershorts. Hans kone kommer ud af køkkenet og beder ham tage noget mere tøj på, da gæsterne kan være der, hvert øjeblik det skal være.
"Nej, jeg vil ej," siger han, " jeg vil have at alle skal kunne se, hvordan du sulter din stakkels mand.
"Virkelig," siger konen," så tag dine boxershorts af, så alle kan se, at der ikke er nogen grund til at brødføde dig."
******
En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren og spørger, om hun vil have en drink.
Hun: "Ok, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov."
Han: "Hvad er lesbisk for noget?"
Hun: "Kan du se blondinen for enden af baren?"
Han: "Ja, da!"
Hun: "Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster."
Han: " Ok, men du skal vide, at jeg lige har fundet ud af, at jeg også er ustyrlig lesbisk!"
*******
